Mon fils de quatre ans a récemment cessé d’appeler sa sœur de six ans par son vrai nom et a plutôt commencé à l’appeler simplement « soeur ». C’est légèrement énervant et lui donne l’impression d’avoir été rayonné à travers le temps depuis l’âge des ténèbres, où il était le fils sain d’un humble meunier.
“Sœur! Père est sorti de son sommeil – va chercher le seau à traire là-bas dans la grange et dépêche-toi car le coq chante et le soleil va bientôt commencer à réchauffer le maïs dans les champs.
La chose la plus déroutante à propos de ce nouveau développement est qu’il appelle ma fille la « soeur » de moi, et chaque fois qu’il le fait, mon cerveau prend deux secondes complètes pour se recalibrer et se rendre compte qu’il fait référence à quelqu’un que je connais réellement.
« Je vais chercher mes chaussettes dans la chambre de ma sœur.
C’est tellement bizarre, ton propre fils qualifie ta propre fille de « soeur », comme si tu avais besoin d’un cours intensif sur qui est tout le monde : ça me donne l’impression d’avoir été jetée dans un univers parallèle où mes enfants ne sont pas mes enfants et je suis cette étrange dame à qui ils doivent tout expliquer.
« Ma sœur a dit qu’elle voulait la bouteille d’eau !
Est-ce que ta sœur est celle en tablier rose avec un tutu sur le dessus qui En fait, j’ai accouché et je le saurais par son odeur seule, ou juste par le bruit de sa respiration, ou par sa silhouette ou sa façon de marcher ou la boucle exacte au bout de ses cheveux, Alors ok. Je pense que je sais de qui tu veux dire.
Je pensais cependant que je pouvais adopter cette même approche afin de dérouter mon mari, en parlant à propos de mon mari à mon mari.
Lui : “Où sont les clés de la voiture ?”
Moi : « ils sont là où mon mari les a laissés.
Dieu, ce serait génial. Autant d’opportunités d’agression passive !
Lui : « On ne peut pas rincer la vaisselle avant de la mettre au lave-vaisselle ? Je ne veux pas harceler mais c’est à chaque fois… »
Moi : « mon mari Est-ce que le répète à chaque fois, mais ce qu’il ne reconnaît pas, c’est que sa femme trouve tout à fait inutile de rincer avant de faire la vaisselle. Pourquoi ne pas aller jusqu’au bout et laver l’assiette si vous êtes à l’évier pour la rincer ? Je dis à mon mari : pourquoi posséder une machine qui littéralement conçu pour laver la vaisselle et ressent-il encore le besoin de faire la première partie de son travail à sa place ? Le feriez-vous avec d’autres machines ? Pourquoi ne pas obliger tout le monde dans un avion à battre des bras au décollage pour sauver les ailes de l’avion ? Parce qu’il est conçu pour voler, voilà pourquoi ! De la même manière qu’un lave-vaisselle est conçu pour laver.
C’est le genre de chose que je pourrais dire.
Quoi qu’il en soit, c’est assez mignon, le truc de la sœur – je pense que c’est parce qu’il commence l’école et il est très conscient qu’il a une sœur aînée et est secrètement très fier d’elle quand il n’essaie pas de la battre avec une batte de cricket en plastique ou de voler son kiwi fruit.
Plus que cinq mille semaines de vacances scolaires à parcourir ! Nous sommes toujours dans le chaos et ne pouvons donc aller nulle part, même s’il y avait un endroit où aller, pendant au moins deux semaines. Apparemment, tout est complet et les seuls B&B Air restants sont quelques garages vides dans l’ouest de Londres et un carré d’herbe sur un rond-point à Penzance qui est à peu près assez grand pour…