Mise à jour sur la vie: méthodes de barrière | Un modèle recommande


L’enfant de trois ans a maintenant soudainement quatre ans, ce qui signifie qu’il peut, sans effort d’imagination, être considéré comme un bébé. Moi misère! Plus de bébés. En fait, je ne suis pas du tout misérable, car je suis sûr qu’un autre bébé serait définitivement la fin de moi. J’aime mes enfants au-delà de toute raison, mais les divers verrouillages et les périodes de chaos familial intense qui ont suivi m’ont purgée de tout ce qui restait de maussade. J’apprécie pleinement mes propres bébés et je peux absolument voir pourquoi les gens continuent à produire de beaux petits ajouts, mais je ne pouvais plus assumer de responsabilités. Les plantes d’intérieur mortes sont un rappel constant de la façon dont vous ne pouvez vous diviser que de tant de façons – le chat a commencé à bavarder dans le miroir pour la compagnie et je n’ai pas vérifié certains de mes amis depuis des mois. Un autre bébé devrait être élevé par des loups. Ou le chien.

Nous sommes si catégoriques qu’un autre bébé n’est pas sur les cartes, nous avons commencé à pratiquer une version extrême de la méthode de retrait: se retirer avant même que le sexe proprement dit ait commencé. Et même si je connais mon cycle de fond en comble, j’ai décidé qu’aucun jour n’est «sûr» – tout doit être traité comme si j’avais l’ovule le plus coquin et le plus réceptif aux spermatozoïdes au monde, qui sort juste de la prison des ovaires et cherche un bon moment. J’ai même étudié les prophylactiques lourdes, le genre de l’épaisseur d’un pneu de camion. Un mur, cependant, est une barrière encore meilleure. Un mur à colombages fera l’affaire, il n’est pas nécessaire que ce soit un mur structurel – je ne suis pas fou! – tant que cela tue toute passion et rend la pénétration impraticable.

Je plaisante, évidemment. Le sexe est maintenant l’une des rares activités de loisirs permises et si les niveaux d’énergie le permettent, après la marche quotidienne de huit kilomètres et les phonics Key Stage 1 et les nombreux appels Zoom s’excusant pour les délais manqués, c’est une bonne chose à faire pendant notre temps libre, ce qui est entre 19h45 et 21h55.

Dieu! Je pensais honnêtement que le traîneau du Père Noël était sur le point d’atterrir dans mon jardin – je pouvais entendre les cloches sonner et le bruit de dizaines de sabots! (Je ne sais pas pourquoi les sabots feraient un bruit dans l’air.) Hélas, c’était juste M. AMR qui écrasait des pommes de terre en dessous de moi pour le dîner des enfants. Saucisse et purée pour eux – nous, la faction adulte, avons Bonjour frais ce soir. C’est notre troisième semaine d’utilisation de ce service de livraison d’ingrédients alimentaires et je vais bientôt faire une vidéo de critique sur Instagram. Je pensais qu’une critique honnête et franche pourrait être une bonne chose, car c’est une sorte de concept étrange pour vous faire comprendre. Ou j’ai trouvé en tout cas un concept étrange! Je pense que nous avons un bol de porc à la thaïe ce soir, ce qui semble intrigant – indiquez beaucoup de petits sachets à presser dans la poêle – et peut-être un œuf à la crème de Cadbury après parce que c’est Grands dessins nuit.

(Petit aperçu de notre style de vie rock ‘n roll, là-bas.)

J’ai fait du hors-piste: c’est le quatrième anniversaire de mon deuxième bébé, ce qui veut dire que les années de bébé sont bel et bien terminées. C’est incroyable de voir comment vous oubliez chaque étape (l’une des raisons pour lesquelles j’ai suivi cette mise à jour mensuelle de la vie, afin que je puisse toujours y revenir) et comment la croissance se déroule si subtilement et progressivement, un peu chaque jour, que vous ne le remarquez vraiment que lorsque vous avez a) à acheter de nouveaux vêtements pour eux et b) à envoyer ces «souvenirs» de photos iPhone sur votre écran de notifications. De quoi diable sont-ils tous, hein? D’une part: mignon. De l’autre: effrayant! Un ordinateur a extrait une charge de photos de vos albums, en fonction de la date, du lieu ou de la reconnaissance faciale, puis il les a placées dans un diaporama et a choisi une mélodie libre de droits (généralement déchirante) à jouer comme bande sonore. pendant que vous digérez tout et que vous vous exclamez « cette c’était il y a trois ans? Cela ne peut pas être vrai!

Le service Apple iMemory iCreepy – personne n’a demandé – ne fonctionne pas parfaitement à chaque fois, je dois dire: l’autre jour, j’ai eu un diaporama qui diffusait de la musique romantique tandis que deux douzaines de photos d’un vitrailleur que je n’ai rencontré qu’une seule fois doucement fait une transition sur mon écran. Là, il tenait une feuille de papier A4 pour montrer l’échelle d’une fenêtre de cottage en bois; ici, il a cherché dans sa boîte à outils pour un ruban à mesurer. Le point culminant était l’un de lui penché par une fenêtre ouverte, principalement pour démontrer les ouvertures à battant, mais l’algorithme d’Apple pensait apparemment que c’était une sorte de Roméo et Juliette situation.

Mon deuxième bébé a quatre ans! Si vous avez envie de lire mon histoire de naissance pour Baby 2, c’est ici – vous pouvez également faire défiler toutes mes entrées de journal mensuel, si vous le souhaitez, elles sont ici. Je me souviens de la naissance en plein technicolor, encore, rêves Morphine compris, alors que Mr AMR ne se souvient de rien.

Il a fait du bon travail sur le Transformateurs gâteau cependant (lien ténu, là!) coupant environ dix mille morceaux de coiffe d’un Decepticon dans du glaçage fondant prêt à rouler et les déposant sur mon éponge fraîchement cuite. (Pas un euphémisme.) Honnêtement, je pensais que nous préparer un gâteau de fête ensemble serait l’un de ces événements horribles qui définissent le mariage, comme lorsque vous devez aller chez IKEA pour acheter des meubles pour votre premier appartement, ou que vous partez ensemble à l’étranger avant -sat-nav et doivent naviguer vers un endroit abandonné par les dieux qui se trouve dans le flanc d’un canyon sans habitation autour de lui pendant au moins quatre kilomètres.

Pour être honnête, je suis stupide – il faudrait plus qu’un gâteau pour nous épuiser. Une fois, nous avons accidentellement conduit le lit d’une rivière à sec en Espagne après avoir été éveillés pendant trente-six heures, dans une voiture de location avec moins d’espace pour les jambes qu’une vieille cabine téléphonique rouge, et j’ai insisté sur le fait que c’était une route pendant au moins dix minutes jusqu’à ce que le lit de la rivière se rétrécisse. un ravin profond et il n’y avait aucun moyen de faire demi-tour. Nous avons dû faire marche arrière, douloureusement, dans la chaleur de midi. C’était atroce. Tu sais quand quelqu’un est tellement mécontent que tu sens constamment que tu pourrais rire? Tout est soudainement hilarant. Je n’ai jamais été aussi désespéré de parler – je savais que je ne devrais pas, mais j’avais juste cette envie irrésistible de dire quelque chose et de rompre le silence.

« N’est-il pas étrange que la vue soit identique à travers les fenêtres avant et arrière? » Je pense que j’ai dit. Des rochers à l’avant, des rochers à l’arrière, quelques glissements de terrain dangereusement frais, des troncs d’arbres desséchés, l’étrange squelette d’une chèvre qui était sans doute morte de soif ou frustration au fait qu’il pensait qu’il serpentait sur la petite route de Castellfollit de la Roca alors qu’il suivait en fait une rivière. (Pourquoi dessineriez-vous une carte avec des routes en bleu foncé et des rivières en moyenne?)

Alors oui, le gâteau a été un succès. Et maintenant, j’attends de voir si «quatre» signifie plus de sommeil après 5h50. Il nous berce dans un faux sentiment de sécurité avec un réveil à 7h30 et ces jours-là, enhardis par un bon sommeil, nous décidons de rester éveillés jusqu’à – haleter! – 11 heures du soir. Peut-être que nous nous livrons à un sexe Bridgerton-esque, mentalement, à travers le mur de haras qui nous emmène à minuit et vous pouvez garantie que le lendemain matin sera 6 heures du matin.

J’avais tellement plus à dire dans cette mise à jour de la vie: des trucs sur le verrouillage, des trucs sur le déménagement (nous avons entrepris un grand projet de rénovation dans l’endroit le plus incroyable, voir la vidéo ici, il y aura une mise à jour appropriée quand je serai à nouveau au top de mon travail), des trucs sur l’école à la maison, des trucs sur les parents disparus. (Comme en les manquant, non pas qu’ils manquent.) Je semble être parti sur une tangente idiote à propos du sexe et des bébés qui était complètement involontaire mais peut-être que c’est juste plus… amusant… que de déclarer toutes sortes d’évidentes sur le verrouillage.

Bien sûr, si c’était un journal intime, j’aurais probablement juste griffonné Je perds la tête dans mon propre sang, mais je pense que l’effet serait perdu dans la traduction une fois tapé sur un MacBook Pro…

Photo principale de la Coalition pour les fournitures de santé reproductive sur Unsplash

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